Дорога в Париж

Как и обещал пишу продолжение. Покатались мы тогда на славу. До такой степени, что горы видеть больше не хотели. После этого поехали в Париж. Побывать во Франции и не посетить Париж – это тоже самое что…тоже самое…не знаю что. Решили поехать на машине. Взяли в прокате машинку, загрузились, отехали за городскую черту. Стоит сказатиь, что машину взяли крайне дёшево. Ну, думаем – щас по газам даванём. Ну, сказано – сделано.
Осмотрели горизонт на предмет наличия иностранных гибэдэдэшников и понеслись. Как за рулём оказался Лёха никто так и не понял. Когда машину ббрали Лёха ещё сидел сзади, а за городом чудом оказался за баранкой.
Вобщем даванул Лёха газульку. Да так даванул, что мы потом не один день вспоминали.
Едем 20 км в час. Едим30. 40. 50. 60. Видя, как легко идёт машина по хайвэю мы азартно закричали - “Давай 80!” Ну, Лёха и дал. В от момент, когда стрелка спидометра подобралась к числу 100 сзади что-то бабахнуло, и звук мотора разом изменился. Нам показалось что мы пересели с крохотной малолитражки на минимум Боинг 747. Так ревела машина. Оглянувшись, краем глаза мы успели заметить, что от машины отделился предмет продолговатой формы и отправился в свободный полёт. Лёха давит на газульку, не обращая внимания на посторонние шумы и своих пассажиров. Мы занервничали. “Вот рыжий гад, - думал я, судорожно цепляясь руками за ремень безопасности. Всех нас угробит!”
Тут машина бабахнула ещё раз. Мы обернулись и уставились на багажник. Багажник оторвался от тела машины и пошёл на обгон. Точнее полетел. Полёт Валькирии блин. – подумал я, глядя на гордо реющую железяку. Багажник облетел нашу машину и спокойненько приземлился в кустах на обочине. Но Лёху этим не смутить. Как жал сотню так и жал.
Крича ”Лёха тормози“ - я преследовал только благие цели, а именно спасти машину от полного разрушения. Я же не думал, что этот дурень сразу затормозит. А теперь вспоним уроки физики. Инерцию-то никуда не денешь. Резко сбросив со 100 до 0 наши тела автоматом качнуло вперёд. Не ожидая этого Лёха, не пристёгнутый…..вылетел в лобовое стекло. Не знаю как он уцелел, толкьо чудом это можно объяснить. Выбил своей дурной башкой лобовое стекло и рыбкой пролетев метров пять приземлился на асфальт. Мы зажмурив глаза сидели в машине. “Убился рыжий” – одна и таже мысль мелькнула у всех. Какого же наше было изумление, когда Лёха спокойненько поднялся с асфальта и покавылял к нам. Улабаясь в 64 зуба, он уставился на дыру в лобовом стекле. Смотреть на Лёху было страшно. Вся одежда в клочки, сам весь усыпан мелкой крошкой битого стекла. И что примечательно – ни одной царапины! Глядя, на счастливчика мы подвели итог – дуракам и пьяницам везёт! Верите – нет. Ни одной царапины, ни ушиба, ни синяка. Как будто на подушку приземлился, а не на жёсткий асфальт. Лёхин Ангел хранитель выработал свой запас на всю оставшуюся жизнь. Но что примечательно. Лёха он вообще как заговорённый. Регулярно с ним что-то происходит. То люстра на голову упадёт, то из окна выпадет.
Это уже произошло когда мы в Париж приехали. По случаю счастливого приезда решили это событие отметить. Устроили гулянку прямо в номере, который сняли. Номер сняли на третьем этаже. Других просто не было. Лёха уделался конкретно. Туите свет. Ну, и вывели его на балкон подышать свежим воздухом. Ну, и забыли про него. Вспомнили где-то через пол часа. А куда это наш Лёха запропастился. Дверь на балкон всё время была заперта. Выходим на балкон – никого нет. Мы не поверили своим глазам. Тут звонок в дверь. На пороге Лёха. Мы его спрашиваем- ты где был?! А он так спокойно – из окна выпал. Мы только рты открыли. Как!? Оказывается после того как мы его вывели на балкон Лёха заскучал. А так ака хмель ещё не выветрился решил попробовать – сможет он закинуть плевок на балкон четвёртого этажа – того, что над нами. Ну и попробовал – высунулся и выпал. Приземлился прямёхонько на клумбу. Встал, отряхнулся и в номер пошёл. Точно его кто-то бережёт…
На сегодня это всё. Глаза слипаются и скулы сводит от зевоты. Посему отхожу ко сну. Ну, а продолжение напишу в следующий раз.